Как узнать – вырос ли мой ребенок? И что такое отпускать – не проверять домашнюю работу или перестать помогать деньгами, когда внуки уже пошли в первый класс? Говорим с Анастасией Береновой, психологом, куратором клуба умной безопасности.
Конечно, в этом есть доля сарказма, но тенденция налицо – дети все меньше и меньше хотя уезжать от родителей. Что можно сделать уже сейчас, нам, мамам и папам школьников, чтобы они выросли самостоятельными и где эта мера?
Давайте рассмотрим разные возраста детей и истории, которые могут помочь сложить пазл «самостоятельность+ ответственность».
Стоп стоп! Эти два слова не всегда хороши в паре, и это ключевая ошибка отпускающих. Вот ребенку еще нет пяти лет. Он хочет что-то сделать сам, да хоть достать тарелку и положить на нее вкусняшки. Дзинь…тарелка летит на пол. Самостоятелен ли малыш? Да. Несет ли он ответственность? Нет. Важно ли ему давать хоть и ценой небольшого урона пробовать новое? Несомненно.
А если это школьник класса девятого и в ссоре с мамой он разбивает тарелку… Дзинь дзинь, «да не буду я мыть вашу посуду, скучные предки». Несет ли он ответственность? Конечно, и мера наказания и разрешения спора будет равна мере совершенного, после понимания – а что произошло? Может это невыполнение обязанностей и договора, а может это действительно невозможность отвлечься на быт перед ЕГЭ?
Самостоятельность - то, что осваивается постепенно в разных вещах – формирование границ и право ими управлять (закрыть комнату, например, иметь тайну переписки), права на «нет» и «да» в равной степени, права выбора (да, да начиная с выбора какое платье больше нравиться на утренник в садике). Все это в идеале увеличивается год от года.
И увеличивая самостоятельность – начинаем формировать ответственность. Шаг за шагом. Хочешь гулять один? Научись ответственно относится ко времени и отзваниваться вовремя. Хочешь доверительных отношений – вноси и свой вклад в отношения. Да! Подростки вполне могут отдавать отчет о том, что хамить, например, недопустимо, кроме крайне кране исключительных случаев (честно говоря, не могу найти такие примеры, но допускаю что они могут быть в 0,1% проценте случаев). Это миф, что за отношения отвечает родитель. С определенного возраста – это обоюдный танец.
Вот так рука об руку формируется жизненный фундамент, который поможет стать независимым. И неудобным…
Удобный ребенок — очень и очень тяжело для него самого. Раньше говорили так — удобные дети из авторитарных семей устраивали бунт и уезжали в конце концов, порвав с родственниками. Когда ребенок рассказывает все и абсолютно слушается — так же опасно, как ребенок-бунтарь: здоровый бунт полезнее, чем послушание, опять же, из-за умения выставить границы.
Сейчас все лучше и хуже одновременно.
Это новый парадокс нашего времени — часто семьи настолько хороши и так доверяют друг другу, мама и папа — лучшие друзья, что бунтовать совершенно бессмысленно. Многие говорят о том, что впервые родители и дети настолько на одной волне, и это прекрасно. Многие и говорят о другом — что дети не хотят отделяться от родителей. Никогда. Ни в 20 лет, ни в 30.
Мое же мнение такое — дружить с ребенком и выстраивать доверительные отношения можно и нужно. При этом же — и выставлять границы. Но, в конце концов, быть плохим родителем, который сам отселил, сам заставил подрабатывать, не так уж и страшно. Нельзя полностью изолировать ребенка от переживаний, везде усматривая травму, важнее научиться с ними справляться. Увы, слово травма сейчас порой дискредитировано частым использованием в дань моде…
Ну и напоследок – важно не только подготовить ребенка ко взрослой самостоятельной жизни, но и уметь самому его отпускать. Вот несколько правил для родителей.
- Имейте свои вне родительства интересы – танцы, кино, живопись, походы. Что угодно. У вас точно должна быть своя жизнь вне истории ребенка. Та, которая интересна вам. Ребенок не должен заполнять пустоту в душе.
- Не бойтесь травмировать ребенка тем, что выставляете границы – в том числе вы не всегда обязаны быть рядом с ним. Но конечно, ваша задача – дать важный совет и поддержать.
- Расслабьтесь – подростки все равно все сделают наоборот. И чем больше мы этому сопротивляемся, тем сопротивление выше. Попробуйте лучше вникнуть в его интересы – например, если он любит аниме, лучше не бояться и запрещать, а посмотреть с ним вместе действительно качественный контент из японских мультиков.
- Дети – не наша улучшенная копия. Если вы сравниваете их с собой и ожидаете – это приведет только к переживаниям. Спросите своего критика – а что меня так волнует? Общественное мнение, страх будущего, нереализованные мечты, личные принципы успеха? Полезно проработать волнение.
- Часто истории успеха не линейны. Прочитайте про профессии будущего, про задачи нового времени, смену профессий, многозадачность, принципы современного бизнеса «хороший человек тоже профессия». Формируйте у ребенка широкий взгляд на мир и критическое мышление – с прокаченными навыками будущего и отпустить не страшно. Да и вы перестанете тревожиться после сбора информации.
- Самый большой страх отпускания «вдруг ему будет плохо». Увы, мы не всегда можем влиять на выборы, а если и можем – это не всегда гарантия счастья. Вместо стремления к гарантированному счастью дайте навык справляется с трудностями и выдерживать горе. Гарантий нет, жизнь каждого – это его выбор плюс внешние факторы. Ни то, ни то от нас в определенный момент не будет зависеть.
Источник Безопасностьдетирф.рф
